Diferentes

Antes te enfadabas por tonterías y ahora parece que te lo tomas todo con un poquito más de humor. Has evolucionado aunque sólo sea en un 1%.

Alguien me enseñó que poco a poco las cosas cambian i poco a poco esto dejará de ser lo que es.

Sé que me equivoqué pero lo podré superar y hoy me he equivocado. Una broma que se ha convertido en un adiós super seco. Era una tontería pero te ha mosqueado. Lo siento, no era mi intención.


Sé que podrás tirar adelante, eres fuerte y muy valiente. No sé si los demás podemos hacer algo pero yo te digo que te quiero y espero que no lo olvides jamás. Siempre seré la mariposa que vuela a la luz de la luna.



Párrafos diferentes para gente diferente.

Cansancio

Hoy al despertarme me he sentido como un pájaro dentro de una jaula, como un perro atado por una cadena, como un delfín envuelto entre redes, como una mariposa sin poder volar, me he sentido atrapada, sin libertad.

¿Por qué?

Pues sí digo la verdad... no lo sé.

Además el día ha ido cada vez peor, primero que los amigos no se aclaraban con lo que querían. Luego piques con alguien que no quiero picarme así porque no es el mejor momento. Y más tarde mosquearme con alguien que quiero mucho. Pero todo viene dado por una cosa.

Todo viene dado porque una ya está cansada. Está cansada de ser la que lleva la voz y a la que también le gusta de vez en cuanto que cuenten con ella, es decir, que la gente haga las cosas y luego le consulten, no que sea ella la que siempre se mueve. Y lo único que necesita es que la gente que nunca hace nada, que se espera a que nosotros vayamos detrás de ellos actúen, que se muevan ellos porque yo no sé los demás pero yo ya estoy muy quemada.


No se si el texto tiene mucho sentido o no, pero almenos me he podido desahogar.

No es nada del otro mundo, sólo es cansancio.

Amigos

Son aquellos que están allí cuando los necesitas,
son aquellos que van con la verdad por delante,
son aquellos que yo no voi a describir porque creo
que son indescriptibles e increibles.
Os quiero.

Luchar

Infelicidad, tristeza, dolor, lágrimas... y todo para qué, para nada, para perder lo que más quiero en este mundo.

En su día era yo el problema, nada funcionaba porque me limitaba a que las cosas las hicieran los demás, las hicieras tú, y por eso se acabó. Fue lo mejor que podría haber pasado, dos vidas nuevas con cosas diferentes. Pero yo, no podía vivir sin ese mundo, no podía soportar el desgaste de las lágrimas en mi cara y lo dije. Tú, estabas mal, pero no se te notaba, eras más reservado.

Pero ese día te diste cuenta de que seguías amándome y decidiste volver al mundo anterior. No sabía qué hacer, me vinieron a la cabeza todos los días de aquél mes que destrozó parte de mi y mi carrera. Pero lo más jodido es que yo seguía enamorada, seguía pensando en tí y seguía queriendo volver a notar tus labios rozando los míos. Y acepté, volver, mágia, perfección... pero al tiempo, algo cambió, la relación se desgastó, había saturación de la relación, estabamos quemados de ella. Buscamos una solucción en un parque y tan sólo la encontré yo, tu no diste ninguna te limitaste a decir que esto no duraría demasiado más. Una posición de vagancia o no sé cómo llamarlo, era como un dámelo todo hecho, no sé, ojaláme equivoque.

Aquí sentí que sólo yo había evolucionado, sólo yo veía un futuro en la relación, sólo yo luchaba por ella. Hice cosas diferentes, te dí sorpresas, y te propuse un cambio de planes y obtuve un me da palo. Ahí se me cayó el mundo encima, te dicen que cambies las cosas para que todo vaya mejor y luego ves que los demás se quedan sentados sin hacer nada. Si en un trabajo colectivo sólo trabajo uno las cosas se hacen a la mitad y salen mal, pero ahora ya no importa.

Y por fin llegó el día en que yo hablé, y dije cómo me sentía y pedí YO que cambiaran las cosas esperando que tú hicieras lo mismo que yo había hecho anteriormente pero no fue así, y aquella solución que había pedido la volví a encontrar yo y la otra persona se limitó a decir que esto no duraría más de unas semanas... Otra vez, el mundo se me cayó encima viendo como en esa guerra yo no paraba de luchar, de presionar a mis soldados y el otro bando tenía tantos soldados que no le hacía falta luchar, no se si era porque no quería luchar o porque sabía que aunque no hiciera nada ganaría. No lo sé.

Allí, al lado del agua, un lugar perfecto para acabar con tu vida, se acabó la que estaba en el momento. Todo se había acabado, mi lucha no había servido para nada, mis espectativas se habían ido a la mierda, mis ilusiones se habían caído por el suelo, mis esperanzas se habían desvanecido y mi corazón físicamente se aceleró e iba demasiado rápido para mi y sentimentalmente se había roto, por segunda vez. No pude contener la rabia y las lágrimas de que eso pasara. Porque aunque todo se hubiera acabado yo seguiría pensando cada día en tí, seguiría queriendo volver contigo, seguiría viéndote como alguien perfecto, seguiría esperando en la cama sentada una llamada. Pero esto no es así, y tengo que seguir adelante no???

Pero seguir adelante con un corazón roto, un montón de sentimietnos que hay que eliminar, un montón de fotos en el ordenador, un montón de conversaciones, un montón de lugares donde siempre te veré aunque no estés, un montón de personas que me recuerdan a tí... Tengo que seguior adelante no???

Tengo la sensación de sólo haber luchado yo, de ponerlo todo yo encima de la mesa, quizá no es así pero el desgaste que llevo encima me dice esto.
Sé que ahora te sientes muy mal, y es normal, pero las cosas hubieran cambiado y hubieran podido ir mucho mejor, y en el fondo lo sabes, en el fondo sabes que ha habido un pequeño error en tu vida que nos ha impedido seguir adelante juntos.

No te voy a odiar por lo que has hecho, sabes que no puedo pero tampoco esperes una sonrisa mía hasta dentro de algún tiempo. Porque verte como un amigo me costará y si yo te hubiera importado, si hubieras visto lo mismo que yo, ahora yo no estaría así y quizá tu mano y la mía seguirían cogidas. Pero ahora amistad es lo único que me queda, ahora me toca llorar, me toca lamentarme, me toca verte como alguien odioso que me ha destrozado la vida por segunda vez. Una vez esto se acabé, la Irene de siempre volverá al mundo real pero esta vez sin tí.

Y aquí, después de escribir toda esta parrafa con las lágrimas que se derraman poco a poco por mis mejillas, acabo de escrbir. Veo los próximos de color negro, los veo vacíos, días sin sentido y todo por estar enamorada.

Dime...

Dime algo que me haga sentir.
Dime algo que me haga pensar.
Dime algo que me haga llorar.
Dime algo que sientas de verdad.
Dime algo que sepas que es verdad.
Dime algo que sepas que significa.
Dime algo que venga de tí.


Sólo dime... te quiero...

Rabia

Hoy me he levantado y me he sentido inútil, llena de rabia.
Rabia de no poder decir lo que siento, de no poder interpretar lo que está escondido en mi incosciente.
Querría decir tantas cosas que no puedo...
Pero esto lo puedo enmascarar de alguna manera, o almenos eso creo.
Si quieres decir algo y no puedes, demuestralo, es otra forma de decirlo pero sin palabras.
Poder decir algo sin decir ninguna palabra es más humano.
Una palabra puede tener más de un sentido y una acción, no.
Quizá me equivoco pero cómo la razón absoluta no la tiene nadie pues... cada uno con la suya y adoptando lo que uno quiera de la razón de los demás.
Razón, palabras, sentimientos, acciones...
todo lo que un humano puede hacer.

simple

Palabras que te destrozan la vida y
palabras que te devuelven a la vida.