"Ah! Vale!"

Tengo 20 años, 5 meses y 17 días y vivo con ello desde que tengo conciencia, me atrevería a decir que unos 15 años aproximadamente. He vivido, convivido y madurado (poco) con ello. No me asustó en su momento quizá porque no era consciente y lo asimilé sin más. Cuando ya lo pensé, después de unos años, tampoco me asustó. A veces la gente se sorprende, "no es tan extraño" pienso yo cuando les veo la cara. Me hacen preguntas, curiosas y sin sentido algunas, pero no importa. Vivo cómo ellos, pero con variables ya que cada persona es distinta. Que todos seamos diferentes me parece increíble porque cuántas combinaciones pueden llegar a haber de ADN, esto sí que es infinito. Pero no me quiero ir por las ramas. Es cierto que por Navidad, Sant Estevan o en Vacaciones puedo sentirme un poco diferente. Ojos azules, pelo claro, piel blanca, voz chillona y una belleza especial, morenos de piel, ojos oscuros y pelo rizado color chocolate, en cambio yo soy castaña, ojos verde/marrones y clara de piel y con un tono elevado según la situación, soy una mezcla de todos ellos sin compartir más que momentos puntuales durante el año. Todo se pega, de todo se aprende y me sorprende ver cómo a pesar de no tener un ADN nada parecido tengo similitudes con ellos.

No me han tratado distinto, lo cual es de agradecer, siempre he tenido una llamada, una noche arropada en la cama, un juguete con el que jugar y sobretodo alguien con quién compartir momentos de crecimiento y cambios.

Las personas cambiamos según con quién estemos o crezcamos. Si yo hubiera vivido mis 20 años en otro lugar, otra cultura, otra familia, sería distinta y lo sé, pero me ha tocado estar aquí y aunque algunos quieran verte diferente y te pregunten por qué no vas en busca de tus orígenes yo sé quién soy y de dónde soy, quizá no sé lo qué quiero pero aún tengo tiempo para saberlo.

"Llegan épocas de cambios, que dan más o menos miedo, pero espero que aquellas personas a las que quiero no me abandonen, ni desaparezcan. Tu, sabes que va por ti, gracias por todo aquellos momentos que compartiste conmigo y gracias por hacerme crecer. Sé que no me dirás nada al respecto de esto que estoy escribiendo porque eres así, pero al menos tenlo en cuenta."

Irina smiles, again.

Tarde ...

Cierto es que la vida te puede cambiar en un segundo y puede llegar a ser increíble. Actos que pueden ser buenos y otros que no. Cometer errores es lo que se tiene que hacer para aprender pero no puedo hacer algo si sé que perderé una que considero muy valiosa. No sé qué escala de prioridades hay, no sé qué grado de importancia, no sé qué soy...

Ayer me fui a dormir tarde, pero con una sonrisa, fue un acto diferente, que no hacía en mucho tiempo. Variables y constantes, me gusta que las personas sean así, pero las constantes quiero que no se conviertan en variables...

"Importancia relativa de los hechos"

Hay momentos en que las personas miramos en el sentido contrario y sabiendo que no es lo que se debería. A veces hay variables imprescindibles y otras que no, y nos engañamos pensando que ellas tienen que permanecer a nuestro alrededor cuando en realidad forman parte de una etapa, periodo, momento, que ya ha cesado. Todo lo que te rodea está ahí por una razón, porque el Universo, Energía, Dios, algún elemento ha hecho que así sea y tu debes aprovechar que están ahí sin equivocarte. Pero resulta que los humanos tenemos la gran capacidad de estropear el 97% de las cosas que nos rodean. Y después debemos rectificar, disculparnos, arreglarlo o simplemente dejarlo ahí porque no hay nada más qué hacer. Un silencio incómodo, una foto rota, un álbum destrozado, un colgante en pedazos, una camiseta echa trapos, la comunicación inexistente, las miradas que no ven, los oídos que no escuchan, los gestos imperceptibles o el tacto insensible... qué más pruebas necesitas que te dé el mundo para darte cuenta y aceptar que eso no es lo que querías o que aquello no te conviene...

"Y sólo una cosa... digo ojalá y quiero creer que sí, pero debo confesar que mi convicción sobre que algo como eso funcionará es inexistente."

Tiempo!

Dicen que hay momentos en la vida que hay que parar el mundo para poder mejorarlo un poco. Dicen que todos podemos hacer algo para mejorar nuestra vida y la de los demás. Podemos hacer sonreír a alguien pero antes tenemos que tener esa sonrisa nosotros. Puede que no sepamos por dónde tirar y por eso debemos pensar qué hacer. Pide tiempo en tu partido, para el mundo, para tu mundo.

No pedí tiempo y perdí el partido. La liga ha vuelto a empezar y ya llevo dos tiempos muertos.

La guerra de las palabras dulces.

No esperaba una reacción cómo tal pero si algo no importa tu cuerpo no reacciona y menos tu mente. Tiempo... Espacio... Combinación perfecta para la paz, la guerra o la retirada.

Las palabras tan intensas, tan simples, tan cortas o tan largas, forman frases con o sin sentido, interpretables de forma diferente por quién las escribe, dice o lee. Yo escribo, tu lees, tu interpretas y yo te lo explico. Yo hablo, tu escuchas, tu interpretas, yo te lo explico. Una conversación digital, telefónica o real... a veces me pregunto que haría sin la miel de la vida del azúcar...

Es simple, las palabras son amargas, tristes, divertidas... y a veces dulces. Me gusta ser azúcar y que me bañen en miel... me gusta el dulce.

Gracias por enseñarme a sonreír.

Una persona que conocí en mi pequeño viaje de la vida que llevo recorrido hasta ahora me dijo que nunca dejara de sonreír y hace poco que aplico su consejo o su orden, porque en su momento no supe como interpretarlo... y aún, tengo dudas de si fui una amarilla, un diamante o una perla para esa persona. Me conoce y sabe que me cuesta sonreír pero cuando lo hago es por un tiempo determinado, esta vez no sería capaz de acertar porque desde ese día, ese momento, sonrío. Me siento bien, cómo una niña libre, cómo aquella que saltaba de un banco con un poco de miedo pero valiente, dónde el rosa, el lila, el morado predominaban en el ambiente.

Sé que puedo ser impulsiva, cría, absurda, ilusa, imbécil, estúpida, incoherente e incomprensible, pero también sé que puedo ser cabezota, decidida, racional, con carácter y con mente fría. Antes actuaba por impulsos ahora me contengo, antes hacía las cosas sin pensar ahora las medito. Y si soy sincera... todo lo que he decidido ha sido meditado por un periodo de tiempo muy largo pero hasta ahora no he sido capaz de encararme a ese sentimiento y actuar. Y sabes... no me arrepiento.

Y al actuar como uno siente la sonrisa no se desdibuja.

il·lús

Imagina que estàs en un pont, un pont que creua una carretera que no saps on està el principi i el final, que no saps a la direcció que circulen els cotxes. Vols experimentar que es caure al buit i decideixes posar-te a la petita repisa que separa l'aire de la carretera de l'aire del pont. Està alt, no t'importa, els teus ulls ja no s'obren, els teus braços ja no toquen la barana, l'aire entra amb rapidesa als teus pulmons, l'extreus suaument i et deixes caure...

... obres els ulls, estàs sencer... com és possible? centenars de coixins t'esperaven allà sota.

Mires al voltant i veus muntanyes verdes, un sol radiant, on sóc et preguntes. Els coixins desapareixen i la superfície és rígida, freda... estàs en mig d'un llac gelat. Seràs capaç d'arribar fins a la vorera? Aixeca el teu cos, camina suau sobre la tímida pel·lícula d'aigua congelada, no tinguis por, ho pots fer. Una esquerda... passa pel voltant, no la trepitgis, cauràs dins i l'aigua se t'endurà no saps on, que decideixes? Superfície ferma, olor de natura verda. Et sents segur oi?

La mala llet de la il·lusió i la crueltat de la coincidència, sempre fent tan bona parella.

Un segundo

Veía borroso, tenía mal sabor de boca, me faltaba el aire, el corazón me iba deprisa mientras mi cuerpo se paralizaba. Oía voces sin entender las palabras. Mi cerebro empezó a pasar una película de una vida, momentos mágicos, felices, divertidos, en color, con muchos protagonistas y con una música suave de fondo. Las imágenes se desdibujaban, perdía el sonido, la imagen, se acababa la película y veía una luz no se si con los ojos físicos o los ojos de la mente. Una presión en mi cuerpo, molestaba, me sacudía hacía una sola dirección, note el aire, oí los gritos, no entendía nada. Mi espalda reposaba sobre algo duro, notaba mi cuerpo pesado pero no podía moverme, tenía calor. De repente noté algo en mi cuerpo en movimiento, aire, agua, luz, imagen, color, ruido, personas... Mi cuerpo era incorporado, estaba sentada, tenía frío... Cómo cambian las cosas en un sólo segundo.

La realitat de la nit

Tot anava molt de pressa, i era molt inestable, semblava que estiguès en un vaixell de vela. No era conscient del que passava al meu voltant però escoltava cada paraula i cada sorollet per fluixet que fos. Tenia la sensació de ser la protagonista d'una pel·lícula d'acció, amor, engany, drama, comèdia, era molt real. Les imatges eren molt nítides, es podia definir fins la última pestanya de la persona que tinguèssis al costat, els colors eren vius i les ombres només apareixien quan algun objecte o persona s'interposa entre la llum i una altra cosa. Feia olor a mar, les onades creaven una música relaxant, la frescor de l'aigua als peus i la sorra volent-se fer un lloc entre els petits ditets. Les mans tocaven l'aigua intentant canviar la direcció o el sentit o simplement creant una nova ruta fallida. L'aigua s'evaporava mentre la sal es mantenia a les mans, entre els dits, a la palma, i els granets blancs provocaven una sensació de picor lleugera. El vent, suau, acompanyat de la brisa, mentre els peixos anaven en la mateixa direcció que el vent però dins l'aigua. Les papallones volaven suau al voltant com si jo fos una flor. El sol escalfava les meves idees. Els peus es movien dirreció a la part urbana, deixant enrere la natura, un massatge suau els peus, la sorra tant esquerpa i divertida alhora. De sobte se'm cauen les ulleres de sol, la llum era massa forta pels meus ulls, la imatge... no n'hi havia, tot blanc, el cel? el sol? les perpelles treballaven com podien per protegir-me però em cremava la retina. I seguidament començo a percebre formes, colors, sorolls... el sol semblava que enfoquès a la meva cara, no m'havia enrecodat de baixar la persiana abans d'anar a dormir. Bon dia, benvinguda al món real.

BIC el grande

A veces era incómodo pero a veces placentero. Recibía algún que otro golpe sin quererlo pero también alguna caricia. Sufría de mareos, a veces se le hacía alguna bola y tenía que expulsarla como podía. En verano las náuseas eran exageradas y en invierno su pequeño gorrito le protegía. Tenía hermanos, de colores e iguales pero todos se diferenciaban por alguna cosa, alguno había perdido los pantalones, otro había perdido su gorrito, otro tenía algún mordisco, otro era un moderno con traje nuevo, pero en el fondo tenían la misma función. Entre ellos se comunicaban mientras los otros seres no se enteraban de ninguna de sus conversaciones silenciosas. Comentaban el trabajo del día y reían de su alrededor. Parece increíble como algo tan pequeño puede crear una nota, una hoja de apuntes, un examen o el borrador de un libro.

¿No es increíble como algo tan sencillo de 4 partes que no ocupa nada más que unos centímetros cuadrados en un bolso, que siempre hay alguno por casa o por la mochila, pueda crear tanto?

Es increíble como algo tan pequeño como un bolígrafo pueda crear algo tan grande como plasmar tus ideas en un simple papel.

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No lo siento.

Muchas de las personas que leen mis textos me dicen que mi blog es muy triste, que todo lo que escribo es oscuro, con rencor, con tristeza, sin alma... y otras me dicen que es lo que ves, directo, claro, conciso y sin más, un espejo de lo que tengo dentro.

Pues en mi defensa tengo que decir que no me importa y no me disculparé por ello. No me arrepiento de ninguna de las palabras escritas hasta el momento. Dicen que nos tenemos que arrepentir de lo que no hemos hecho y no de lo que sí, porque era lo que sentíamos en ese momento. Pues tienen razón, no me arrepiento de nada hecho hasta ahora pero si me arrepiento de no haberle cerrado la puerta hace ya unos años. Sigue haciéndome daño sin darse cuenta y sigue sin preocuparse por lo que siento o dejo de sentir. La mayoría de veces es uno mismo el que entabla la conversación, el que saca un tema o busca el lugar, día y hora para quedar. Pues se acabó.

Fui algo más o menos importante en una vida, ahora decido no aparecer en ella más que para las escenas de actores secundarios.

Se acabó... espero que seas muy feliz.

Orden

No hay cosa peor que escribir sin orden, con ideas pero sin saber cómo empezar a relatar. Mi cabeza está estructurada de forma diferente a hace un tiempo, me cambiaron el orden sin preguntar si podían. ¿Qué otra cosa podía hacer que aceptar que había que cambiar? Me acostumbré, todo hay que decirlo, pero partes que no se pueden mover, que son pilares de esta estructura no cambian cómo las otras. Algunas han desaparecido y otras simplemente han sido rediseñadas superficialmente. Es difícil encontrar un equilibrio con la cabeza en movimiento pero si consigues llegar a la estabilidad será cuando la sonrisa aparezca.

Soy consciente de que mi cabeza está un poco desordenada, desequilibrada y sobretodo en contínuo trabajo... que en algún momento habré hecho las cosas mal pero siempre hay un motivo para hacer lo que uno siente. Dicen que quién no arriesga no gana... pero quizá a veces nos tendríamos que preguntar si ese es nuestro partido, si jugamos en la misma liga y si los objetivos o esperanzas son los mismos. Una vez me dijeron que debes arrepentirte de lo que se hace no de lo que no, porque en ese momento creíste que era lo correcto. Ahora ves qué hiciste mal y qué hiciste bien y veo que la liga en la que juego es la mía, sólo que los ribales son un poco difíciles. ¿Te has preguntado si estás en la liga que toca? A veces deberíamos escuchar lo que dicen los de nuestro alrededor, el público tiene más campo de visión que un jugador.